El sentido de la vida

Era un día de verano  tenía 7 años de edad,  salía de un club deportivo de beisbol con mi hermano donde mi padre con toda su buena intención nos inscribió  ,nos  dirijamos andando a casa de mi padre un bonito chalet en la montaña , debido al agotamiento que teníamos  empecé hacer autoestop, paro una moto, era un  señor con barba y sus grandes gafas ,él se ofreció a llevar solo a uno de nosotros yo accedí ,yo estaba feliz porque ya no tenía que andar, estaba disfrutando de un viaje en moto. Llego un momento que el señor con esa mirada penetrante paro en medio de un bosque diciendo-me que había un atajo, seguimos andando hasta que en un momento dado me dijo que era médico que había visto un bicho y tenía que curarme.

Fue entonces cuando abuso de mi engañándome, yo sentí que había algo extraño, estuvo un rato degradándome, pero recordé como mi padre me enseño con un libro divulgativo como se fecundaba un niño, es entonces que me percate del engaño fue entonces cuando pude salir corriendo de esa situación, el señor me empezó a insultar diciendo que me encontraría. No hubo ningún forcejeo, pero si un engaño si un abuso.

Esta situación me causo muchísima vergüenza, pensaba que yo había hecho algo malo yo creía en Dios, le pedí que me ayudara mientras salía corriendo de toda esa confusión, vergüenza, culpabilidad que me produjo, huía desesperado por mi desconcierto, por mis miedos.

Me sentí tan avergonzado que esta experiencia lo borré completamente de mis pensamientos.

Seguí mi vida como si no hubiese pasado nada completamente olvidando esa situación, a lo 12 años empecé a sentir una atracción hacia los compañeros de mí mismo sexo, lo viví otra vez con mucha culpabilidad debido a que pertenecía a una organización religiosa llamada los testigos de Jehová, donde condenaban la homosexualidad considerándola una enfermedad, mi desarrollo sexual fue desarrollada desde el pecado, la culpa y la vergüenza.

Pero mis instintos sexuales hacia el mismo sexo eran muy fuertes que empecé con las masturbaciones viendo revistas porno, la ansiedad que me producían todas esas imágenes que durante años fui gravando en mi desarrollo mental estaba lleno de lo prohibido, lo inmoral sobre todo la culpa creando una excitación desde la ansiedad. Poco después en una de mis masturbaciones empecé a recordar algunas imágenes sueltas de mi abuso de los 7 años. Cada masturbación que realizaba me recordaba de algo más, hasta que recode la secuencia completa, lo peor es que esa situación me producía muchísima excitación lo oculto el pecado la culpa el engaño y humillación.

Yo no me desarrolle pensando en una sexualidad sana si no lo contrario, encontraba mi subidón de adrenalina deformando esa sexualidad tan degradante para un adolescente. Con el tiempo cuando cumplir 17 años mis masturbaciones eran dos o tres veces al día siempre con el mismo fondo de fantasía y humillación. Construyendo unas actitudes sexuales bastante compulsivas y obsesivas.

Debido a mi falta de aceptación, mis miedos, mis inseguridades un día conocí el mundo de las drogas donde acabe  deformando aún mucho más mis conductas, llegando a practicar actuaciones sadomasoquistas poniendo en riesgo mi vida , cada vez necesitaba sensaciones más fuertes situaciones más arriesgadas , pudiendo pasarme horas ,días enteros sumergidos en mi burbuja de la adicción, rompiendo mis valores aislándome del mundo dentro de otra realidad en busca del pelotazo que me proporcionaban todas esas conductas   . Buscaba por internet durante horas incluso noches enteras todo tipo de fantasías degradantes, también saunas, zonas de Cruhising incluso en calles peligrosas provocando unas fantasías irreales que si las hubiera encontrado seguramente no estaría aquí explicando mi historia.

Ahora soy consciente de como mi poder superior no permitió que me pasara nada malo, porque yo sé lo pedí, que, si algún día perdía la cabeza debido a mi adición renegando de él, que no me hiciera caso, que me protegiera igualmente y así lo hizo, le estoy inmensamente agradecido por su amor y su protección.

Al cavo del tiempo el dolor el vacío eran inmensos, la parte carnal la tenía cubierta aun así estaba insatisfecho y  la afectiva estaba completamente vacía produciéndome una constate sensación de que la vida no tiene sentido, no podía saborear la vida, todo era insípido el vacío el dolor eran inmensos,   intentaba tapar el dolor con más conductas degradantes obsesivas compulsivas , pero lo  único que conseguía es que ese gran agujero del alma que me había construido durante años fuese mucho más aterrador , mi vida cada vez era más ingobernable , la adición me absorbía mucho tiempo, me perdía por completo poder disfrutar de la vida  , me aislaba , manipulaba y mentía sobre mi vida, viviendo una doble vida sin sentido, subsistía bajo un sentimiento de culpa de vacío sobre todo  mucha vergüenza , me sentía un completo degenerando ,  cada vez me iba destruyendo , perdiendo  mi dignidad mi esencia, mi alma  ¡estaba muriendo espiritualmente! ,hasta que perdí por completo mi humanidad , ya no sentía bondad, solo dolor, causándome dolor a mí y a los demás con mis mentiras, siendo incapaz de ser fiel a mis parejas, de echo llego un momento que ya no podía tener relaciones sexuales con mis parejas ,  solo me excitaba con la sensación humillante que me provocaba todas esas situaciones obsesivas que durante horas o días  distorsionaba mi realidad  deformando mi sexualidad con más soledad, con más inseguridad con dolor me  iba perdiéndome como ser humano .

Un día desesperado retome unos grupos de 12 pasos de los que había dejado.

 Empecé con narcóticos anónimos Me fue muy bien volver a practicar las sugerencias del programa la diferencia que en esta vez puse acción  junto los principios espirituales honestidad receptividad y, buena voluntad, con la ayuda de los grupos pero sobre todo con la ayuda del poder superior pude dejar de consumir drogas pero las conductas sexuales me fue mucho más difícil parar porque para consumir drogas yo tenía que ir en busca del camello pero para consumir mis fantasías encontrando mi dosis de dopamina mental lo único que tenía que hacer era recurrí a mis fantasías mentales ¡TENIA EL CAMELLO DENTRO DE MI CABEZA! Uno de los detonantes para mi recaída era mis pensamientos era la puerta para entrar en busca de pornografía a través de internet , saunas , locales zonas de cruhising etc. pero mi cabeza estaba completamente metido en mis fantasías me era imposible salir de mi mismo , podía  llegar a estar limpio de mis conductas sexuales unos días o semanas, el programa e N.A me ayudaba pero siempre recaía en el tema sexual , era como si hubiese puesto un poco de freno con los grupos , pero era irreal siempre acababa con las mismas orgias , horas invertidas y soledad profunda con el mismo vacío de siempre, hasta que un día mi fantasía evoluciono ya no solo buscaba la humillación sino que las personas que yo buscaba estuvieran drogadas poniendo en mucho peligro mi tiempo de limpieza  .No me servía para nada estar sin consumir si mi vida seguía ingobernable con la posibilidad de volver a ese mundo escuro de las drogas , me di cuenta que mi adición al sexo había subido un escalón más, muy peligroso para mi vida si no lo paraba , la locura la muerte o incluso la cárcel estaban esperándome a la vuelta de la esquina.

 Fue entonces cuando mi madrina me dejo bien claro que   además de N.A. necesitaba ayuda   empezar en el programa de Sexo Adictos Anónimos. Si no lo hacía me dejaría, no le hice caso y me dejo, me resistía, quería pensar que solo con los grupos de N.A. podría, pero la realidad era el miedo que tenia de no saber que encontrarme en estos grupos de S.A.A.  sobre todo, de abandonar todo ese mundo que me construir durante toda mi vida que la usaba para huir y tapar todos esos miedos, todas esas carencias todo ese dolor, en realidad tenía miedo de no volver a experimentar el pelotazo que me proporcionaban esas conductas, estaba completamente asustado y perdido. Hasta que me di cuenta en una de las sesiones que realizaba que si seguía con ese comportamiento no solo mi vida era una inmundicia que la vida no tenía sentido si no que veía que iba a recaer volviendo a estar muerto espiritualmente con mucha más mediocridad sufrimiento y dolor.

Recuerdo que salí de una sauna asustado había tenido el consumo de drogas muy cerca el poder Superior me dio fuerzas para salir corriendo de esa situación y poder llamar a mi madrina pidiendo ayuda ese día empecé la recuperación en S.A.A.

Recuerdo entrar en la sala éramos unas 3 personas, yo estaba completamente perdido, asustado, sabía que empezaba algo nuevo en mi vida y no sabía que resultados tendría, me costó mucho mantenerme limpio, tuve muchas recaídas, construi un círculo difícil de detener, empezaba con la recaída ,seguido del sentimiento de culpabilidad, luego la falta de honestidad a continuación entraba en el círculo medio, al poco tiempo recaía, así durante 4 años, cada recaída me sirvió para ver donde fallaba.  Todas las recaídas tenían algo en común, la falta de Honestidad sin este principio básico de recuperación me era imposible mantenerme limpio, tuve que aprender junto con mi poder superior a ser honesto y dejar engañarme a mí mismo , reconocer que yo ya hay sitios por donde no puedo ir , ser honesto que hay imágenes que no puedo ver , ser honesto y reconocer que si estoy algo mal tengo que pedir ayuda yo solo no puedo , tuve que practicar mucho la buena voluntad , esforzándome ir  a mis 90 terapias 90 reuniones sobre todo esos días que más me costaba ir a los grupos , era cuando más tenía que poner en práctica la buena voluntad , pero no me servía mucho ir al grupo sino practicaba la receptividad , escuchar a los compañeros del programa aunque había días que  pensara que eso no era para mí, tenía que recordar que a mucho adictos les ha funcionado este programa es cuando tenía que poner en más practica la receptividad .

Gracia a la literatura descubrí todas las herramientas que podía acudir para mantenerme limpio, pero no era suficiente estar limpio si no que tenía que estar en recuperación. Tantos años destruyéndome como persona acomplejado lleno de victimismo y mucha baja autoestima, tenía que aprender a volver a vivir.

 Una cosa es estar limpio y otra en recuperación, para recuperarme están los pasos junto con él programa y para mantenerme limpio tengo los grupos, las herramientas el padrino, pero no se tratar de estar limpio si no de ser feliz descubriendo a través de los pasos y un poder superior una nueva forma de vida. pero para poder conseguirlo TENIA QUE DESCUBRIR EL SENTIDO DE LA VIDA.

¿de qué me sirve estar limpio aceptarme perdonarme y quererme si no me siento en plenitud?

Al estar limpio en recuperación, viviendo completamente en mi circulo externo, una de las primeras cosas que sentir es PAZ, paz conmigo mismo   fue una sensación muy especial y agradable, sobre todo me sentí LIBRE, ya no estaba atado a todo ese mundo irreal `pudiendo vivir en una verdad real. Pero falta algo más para acabar de formar mi recuperación para sentirme completamente pleno

 yo lo denomino un poder interno que todos tenemos dentro. un poder que si tu busca en tu interior lo encantararas y cuando lo encuentras y lo realimentas es algo maravilloso, es cuando realmente te das cuenta del sentido de la vida, es una energía muy poderosa transformadora de tu existencia, es la energía más poderosa que para mí existe en el universo y lo más maravillo es que lo llevamos cada uno de nosotros en lo más profundo de nuestros corazones.

ES EL PODER DEL AMOR.

Es lo que me da sentido a la vida

Transformado el AMOR, en belleza, bondad, ternura, compasión, alegría. El amor de un hijo, el amor de una madre, la calidez de un confortable abrazo, la belleza de un maravilloso paisaje, o una hermosa melodía, el amor de cuando bailas como si nadie te mirase, viviendo tu vida con intensidad DESDE EL AQUÍ Y EL AHORA como si fuera el último momento e irrepetible , o cuando ayudas a alguien necesitado dándole consuelo y amor, el sentimiento de empatía y bondad  en los grupos de S.A.A.  todo esto con la ternura de mi poder superior es lo que realmente me hace sentir muy pleno inmensamente vivo, lleno de AMOR

En mi caso cuando ayudo a algún ahijado el amor que siento es extraordinario o cuando me comunico con mi poder superior le doy las gracias por este don maravillo que me ha regalado de estar completamente vivo y limpio, pudiendo disfrutar de mi nueva realidad sintiéndome libre estando en recuperación

 Actualmente llevo 8 años limpio en recuperación donde  conocí a mi actual marido ,un francés con una mirada hermosa lleno de alegría  completamente diferente de lo que yo conocía, está lleno  bondad donde me trata con mucho cariño con mucho amor como si me sintiera único en esta vida es divertido alegre amoroso y le encanta intentar hacerme cosquillas pero nunca lo consigue J él es el amor de mi vida me siento completamente maravillado de poder compartir mi vida con alguien tan especial, sus caricia sus abrazos, su hermosa y tierna mirada son únicos, lo mejor de todo es que puedo corresponderle con el mismo amor, siento mucho amor porque el programa me enseñó a valorarme , sobre todo a quererme  consiguiendo disfrutar más de la vida con la persona a la que quiero, compartiendo mi vida

  NO POR NECESIDAD SI NO POR GUSTO, DESDE EL AMOR.

Mi marido es uno de los muchos regalos que he recibido por estar limpio en recuperación, he aprendido por primera vez con paciencia a hacer el amor con la persona adecuada teniendo la bendición de mi poder superior que diariamente nos cuida, lo único que tengo que hacer es mi parte mi programa diario mantenerme en el circulo externo estar en contacto con mi recuperación en el camino diario de la luz, el tener pareja NO es la solución a mi adicción. La recuperación solo la he encontrado en el programa de S.A.A. mi pareja es una bendición por seguir en mi programa de recuperación diaria acercándome a lo que me construye lo que me da amor

PORQUE LO QUE REALMETE ME DA SENTIDO A LA VIDA ES EL PODER DEL AMOR

Doy gracia al PODER SUPERIOR al programa a los grupos a vosotros mis compañeros a mi padrino y madrina, al amor de mi madre, de mi marido y mi familia porque sin vosotros esto sería imposible, gracias de corazón.

 SOLO POR HOY